Juste pour rire et se détendre...

mdr nimporte quoi! exellent

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cd et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il
m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais papa

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague .

Prenez soin de bien revoir votre néérlandais, ceci pourrait vous donner matière à réflexion: http://fr.youtube.com/watch?v=niUW2Mz1fjI

Mdr, je commence à me poser des questions sur toi Tom car tous tes posts sont "antifemme"

"Qui aime bien , châtie bien
Qui adore, y va plus fort"

Je suis misogyne et je l'assume! Wink

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

- Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
- Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

-Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.

-La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

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PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

N'importe quoi!!!

IMMONDE !! Razz

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier Madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! Dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » Demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

Résumé de Star Wars par une fille de 3 ans

Amicalement, oojh.

Mignon :-)
Dans le même genre :-)
http://fr.youtube.com/watch?v=05RaoOFiEf4&feature=related
Bisouus

Une autre version de "Paf le chien" Razz

Courage à toutes et tous !
Amicalement Johnatan.

Achmed, le terroriste mort !

- vive l'humour noir -

https://www.youtube.com/watch?v=65LVcOLJbI8

il s'endort tout doucement le forum....
allait, une petite pour la route !

Sagesse masculine

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait.
La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Nous avons tous vu au moins une pub pour la MasterCard...
En voici une que je n'avais pas vu à la télé Laughing

http://uk.youtube.com/watch?v=fEuzL3yAa-Y

Amicalement, oojh.

Blagues immondes

Tout simplement délicieux:

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

« Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

On continue

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :

« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »

« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »

« Si si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »

« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »

« Et c'est pas trop dur ? »

« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »

Si c'est trop horrible arrêtez là !!

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »

« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »

« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »

Toujours là ?

Alors la suite ....

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte ! »

Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière ... la pire !!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance » dit la dame.

« Oh non juste 30 ans de métier, madame »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

« 3kg 800 » dit-elle.

« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »

Vraiment ignoble !!!

Allez, puisque vous insistez, en voici encore une

Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué.

Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »

« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »

« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».

Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !! »

Citation :: -Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
-Je vais te montrer

Il se tourne vers sa femme et lui demande.
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.

Puis il demande à sa fille si elle coucherat avec Brad Pitt. Pour un million de dollars.
-Wow!Oui!
C'est mon plus grand fantasme!

Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais tu avec Tom Cruise pour un million de dollars?
-Ouais.Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!

Le père se tourne vers son jeune fils et dit:
-Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

Même les TIM des Antilles ont de l'humour :

Un homme style élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :

Champagne, foie gras, saumon, etc ....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking:

* Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

* Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

* Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

* Le pauvre: c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ...

* Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !

* Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! Mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

* Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

* Le pauvre : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....

* Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

https://www.youtube.com/watch?v=3LwCg6xhcBU

Laughing

GROSSESSE

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :

« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d’ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.

« Vous êtes bien Mme Dupont ? »

« Oui »

« Madame, vous avez un mois de retard. »

« Mais… comment le savez-vous ? »

« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »

« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »

« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »

« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »

« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »

« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »

« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »

«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

Electrabel notre energie c'est vous.

Citation :: Ah les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !!

Vive les e-mail Razz

oojh.

Deux copains le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.
Qu'est ce que tu lui as fait ?
Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes

Citation :: C'est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte

Et c'est tellement vrai !!!

oojh.

» ...pour la fin ds exams...?
» Pour les amateurs de Rock
» Pour ceux qui connaissent l'anglais!