Juste pour rire et se détendre...

RECRUTEMENT F.B.I.

Le FBI décide de sélectionner son agent la plus performante.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »


Bonne étude à tous, cordialement oojh

loool !! Pas mal ça !!!!

Il y en aura d'autre... si vous êtes sages

D'aillieur histoire qu'on ne dise pas que je fais du flood inutile :p



Cordialement, oojh

Sermon d'un jeune curé :

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler,
sans être paralysé de trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos
conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux d'apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe"... c'était moi !



Sincèrement l'Archevêque.


PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Alex a écrit:

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

On m’aurait mentis... Mais non, c'est juste qu'ils ont été oubliés avec les années !
D'ailleurs la preuve :

Bible, nouvelle édition de Genève 1979.
Ancien Testament.
Le Pentateuque, Exode 20...
"
20.18 (XI) Tu ne mettras point d'eau, ni de glaçon dans ta vodka.
20.19 (XII) - Edité - (vive l'auto-censure)
"
Maintenant que je vous ai rappelé ces 2 commandements oubliés, qui pourra encore douter de sa toute puissance

Alex a écrit:

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

Mince Bush m'aurait-il mentit...? Je ne peux y croire

Alex a écrit:

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Je me disais bien... mourir de deux petits trou aux mains ça me paraissais bizarre

Bon je suis emplis de doute maitenant...
Vais aller demandé à mon pasteur perso se qu'il en est vraiment ! Papa tes ou...

Bonne nuit les petits, oojh

Edite de oojh : bon cette fois c'est sur, le travail est mauvais pour la santé mental.

excellent!

Et on continue.

(Spéciale dédicasse à Sophie )


Amicalement, Johnatan

Pour Marie, Ced et Alex...
Voila comment j'aime un terrain de basket
http://www.abrutis.com/video.php?id=2577


oojh

Ce n'est pas comme ça que le basket est le mieux !!



https://www.dailymotion.com/visited/search/and1/video/x5wpv_basketball-and1-mix-streetballin
https://www.youtube.com/watch?v=oB6Vj-t4Ucs

La deuxième est vraiment terible !! Avec une musique excellente !!

Les connaisseurs apprécieront !!



Alex

La musique de la seconde video est celle du film "requiem for a dream" (excellent ceci dit)
Dommage que la video soit pas plus récente, manque qand même les dunks de josh Smith et le sale contre de Steve Francis via la planche en 2006...

Humour - 1 pasteur, 1 médecin et 1 ingénieur

Un cure, un medecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !

Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!

Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?"

L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir.

Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?


Amicalement, oojh

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'êtr étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralisé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire.
En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière.
Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage.
Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4ème type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans.
En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Petite citation d'un camarade simeur :

Taïpan a écrit:

Citation du jour :
"Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ? Pour voir si c'est vrai."

oojh

Trois hommes sont dans un ascenseur : un belge, un japonais et un américain.

Le japonais sort tout a coup le tout nouveau téléphone portable dernier cri et frime bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec.
Le belge voulant frimer aussi, mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville
pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.

Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

Ce sonnet est dédié à Marc Robion suite à une certaine soirée de fin d’examen. Pour de plus amples informations et explications, demandez à l’intéressé.

Avertissement: Toute responsabilité est prise à ma charge, certaines parties peuvent choquer mais ce n’est en rien le but étant donné que ce dernier est de divertir. C’est un sonnet humoristique et fictif (sauf certaines lignes).
Sur ce, bonne lecture.

pas mal , pas mal , mais j'en connai un qui va te tuer dés lundi matin

je prends ce message en rigolant mais si ce message choc pour
certain(e)s, on demandera à le supprimer.

Marc a écrit:

je prends ce message en rigolant mais si ce message choc pour
certain(e)s, on demandera à le supprimer.

Pour moi tu peux le laisser

Et oui voila une des occupations de Tom en classe.
Il se remémore son passionnant cours de poésie...

Trop fort ce sonnet en tout cas.
Une grande imagination.

Alors avis a toute les dames de + de 40ans, Marc est preneur...



mdrr
je rigole hein casanova...

Citation :

Elle t'aime comme un ami

Jusqu'à maintenant je pensais que la pire phrase qu'elles pouvaient nous dire était:

* Nous devons parler...

Et bien non, la pire qu'elles peuvent nous dire est :

* Moi aussi je t'aime, mais comme un ami

Ca signifie que pour elle, tu es le mec le plus sympa du monde, celui qui sait l'écouter, le plus charmant, etc.., mais qu'elle ne sortira jamais avec toi. Elle va sortir avec un salaud qui veut seulement coucher avec elle. Par contre dès que l'autre lui fera une saloperie, elle t'appellera pour que tu la réconfortes.

C'est comme quand tu te présente à une place pour du boulot et qu'ils te disent

* Monsieur, vous êtes la personne idéale pour le job, celui qui a le meilleur CV, celui qui est le plus apte, mais nous n'allons pas vous engager. Nous allons prendre un incompétent. Par contre dès qu'il fera une connerie, pourrions-nous vous appeler afin que vous nous sortiez du bourbier ?

Je me demande "qu'ais-je fait de mal, nous avons été au ciné, nous avons ri, nous avons passé des heures en buvant du café. A partir de quel café nous fûmes amis? cinquième? sixième? Et bien il faudrait nous prévenir, un café de moins et je serai peut-être en train de la sauter.

Pour elle, un ami est comme un tampax : tu peux aller à la piscine, faire du cheval, danser, la seule chose que tu ne peux faire c'est avoir des relations sexuelles.

Si tu réfléchis bien, pour une femme, te considérer comme +son ami; consiste à ruiner ta vie sexuelle +mais que fait-elle à ses ennemis;, ça me semble bien que nous soyons amis, ce que je ne comprends pas c'est pourquoi nous ne pourrions pas +faire l'amour comme des amis;.

Je pense que l'amitié entre homme et femme n'existe pas, parce que si vraiment c'était le cas, ça se saurait ! Ce qui se passe c'est que quand elle te dit qu'elle t'aime comme un ami, c'est que pour elle c'est exactement ce que ça signifie, rien de plus rien de moins. Mais pour toi non. Pour toi cela signifie que si un soir vous êtes à la plage, elle est bourrée, qu'il y a la pleine lune, que les planètes sont alignées, et qu'il y a une météorite qui menace la terre. Tu pourras éventuellement te la faire.

C'est pour ça que tu avales tout, parce que tu ne perds jamais espoir. +Qu'elle sorte avec Oscar; c'est pas grave elle le quittera ... et lorsqu'elle le fera, tu attaques avec la technique du +consolateur; : +Ne pleure pas, cet Oscar n'en valait vraiment pas la peine; Tu mérite un mec beaucoup mieux, un mec qui te comprenne, un mec qui sera là quand tu en auras besoin, qu'il soit petit, qui soit châtain, pas très beau, qui s'appelle Xavier.comme moi ! ! !

Au moins, en étant un ami, tu peux mettre des bâtons dans les roues aux prétendants, pour éliminer la concurrence c'est pas mal. C'est la technique du +misérable ver de terre; Quand elle te dit :

* Il est chou Pierre, n'est-ce pas ?
* Pierre, ouais il est sympa, il louche un peu
* Il ne louche pas, il a un regard très tendre
* Là tu as raison, je m'en suis aperçu lorsqu'il regardait Martha l'autre jour
* Il ne la regardait pas elle mais moi
* Tu vois, qu'il louche !

Le comble, c'est que les filles considèrent qu'elles ont une relation +superspeciale; avec un mec que quand elles peuvent dormir dans le même lit sans qu'il ne se passe rien. Mais bon le +superspecial; ne serait ce pas qu'il se passe quelque chose ?

Un jour après une fête, tu restes pour l'aider à ramasser, comme tu le fais toujours et lorsqu'on finit, elle te dit :

* C'est tard, pourquoi ne restes-tu pas dormir ?
* Je dors ou ?
* Et bien dans mon lit.

T'as les jambes qui tremblent +tu te dis : c'est ma nuit; Les planètes ce sont alignées ! Au bout d'un petit moment tu te rends compte que ce ne sont pas les planètes que se sont alignées, parce qu'elle, comme vous êtes amis et avec toute la confiance que cela comporte, elle est en t-shirt et en slip, et toi vu ce que tu vois tu te dis : je vais devoir garder mon caleçon.

Tu sautes dans le lit et tu plies les genoux pour dissimuler. Elle se met au lit, te donne une tape aux fesses et te dit : à demain, et elle s'endort, mais bon comment peut-elle s'endormir aussi vite, cette fille ne prie pas, ni rien du tout ?

T'es couché avec une fille qui te plant, au début tu n'oses pas bouger, pour ne rien toucher de peur d'aller trop loin. Tu sais que si en ce moment, s'il y avait un concours, personne ne pourrait te battre : tu es le mec le plus chaud de la terre. Et, mon Dieu, que la nuit va être longue ! Et plein de questions te viennent à l'esprit : Suis-je vraiment aussi crétin ? Je ne peux pas croire que je suis dans le même lit qu'elle, et qu'il ne va rien se passer. Tu espères que pendant la nuit elle se retourne et te dise : aller idiot tu as assez souffert, fais-moi tienne. Mais non, pour les filles tu ne souffres jamais assez. Et pourtant tu souffres parce que tu as tout le sang de ton corps accumulé au même endroit. Il est même arrivé à des hommes d'exploser.

Mais là ne finit pas ton humiliation. A 7h du mat, la sonnette de la porte retentit

* Eh c'est Oscar !
* Oscar ? Mais tu ne l'avais pas laissé tomber ?
* Je te raconterai plus tard, je suis plutôt pressée.

J'ai oublié de te dire qu'il allait amener son chien, parce que comme nous nous en allons à Paris, je lui ai dit que tu serais la personne parfaite pour garder son chien.

* C'est que tu es un véritable ami. T'as une tête bizarre ? tu as bien dormi ?

Et là tu restes avec le chien, parce que lui, il est le véritable ami de l'homme.

Je ne reviens pas sur le pseudo de l'auteur... qu'il me pardonne.
Lien

Dans la continuité :

Scrat a écrit:

Petite traduction (attention, fautes possibles inside !)

Ceci est un hommage aux chic types. Les chic types qui finissent tard, qui ne deviennent jamais plus que des amis, qui supportent des heures de pleurnicherie et de critiques sur ce que les sales types sont. Ceci est dédicacé à ces types qui proposent toujours une épaule sur laquelle s’appuyer mais qui se retiennent de tenter de la prendre dans ses bras, ces types dont la porte est toujours ouverte, donnent une tape amicale dans le dos ou s’assoient patiemment devant le changeoir dans les magasins. Ceci est en l’honneur des types qui polimment répètent combien leur amies sont mignonnes/belles/intelligentes/drôles/sexy et ce au bon moment car ils savent que la plupart des filles ont besoin de cette litanie de soutien. Ceci est en l’honneur de ces types à l’esprit ouvert, qui prennent du recul et qui sont sincèrement concernés. Ceci est en l’honneur des types qui respectent chaque facette d’une fille ; de son intimité à sa croyance en passant par son style vestimentaire.

Ceci est pour les types qui raccompagnent leurs amies saoûles et excitées de soirées et n’en profitent jamais quand ils sont à leur porte, qui accompagnent les filles dans les bars et servent de remparts face au reste de la population mâle, qui savent qu’une fille est toujours en attente de compliments mais qu’elle les repousse de toute façon, pour les types qui respectent toujours les règles d’un jeu qui favorise les tricheurs, pour les types qui pourraient être des petits amis mais qui bizarrement ne le deviennent pas, pour tous les types sympa qui se font regarder de haut, sont sous-estimés, pas appréciés, pour tous les types sympa qui sont manipulés, trompés et injustement abandonnés. Ceci est pour vous.

Ceci est pour la fois où elle vous a laissé 40 messages urgents sur votre portable et quand vous l’avez rappelé, elle a passé trois heures à disséquer deux phrases que son petit ami lui a dit au dîner. Et même si vous avez pensé que son petit ami était un connard, vous lui avez assuré que tout allait bien et qu’elle ne devait pas s’en faire. Ceci est pour la fois où elle vous a interrompu dans la meilleure course-poursuite meurtrière jamais réalisée dans GTA3 pour discuter d’une rumeur qui la disait sortir avec un type dont elle pense qu’il est la personne la plus répugnante du monde. Et même si vous pensiez que c’était complètement immature et que vous n’aviez rien contre ce gars, vous avez mis le jeu en pause et avez passé deux à préparer une contre-rumeur C’est aussi pour la fois où elle n’avait pas eu de rendez-vous et que, jurant plusieurs fois qu’il n’y avait rien de sérieux entre vous deux, elle vous trainé à une soirée où vous ne connaissiez personne, où la bière était dégueu et où elle vous allumait de façon éhontée, disant à qui voulait l’entendre « Mais nous ne sommes qu’amis ». Et même si vous n’étiez invités que pour satisfaire son ego, vous y êtes allé quand même. Parce que vous êtes comme çà...

Les chic types n’ont pas souvent reconnus à leur juste valeur. Et peut-être plus grave, ils ne semblent pas coucher aussi souvent qu’ils devraient. J’aimerais pouvoir expliquer cette tendance mais je ne peux pas. De ce que j’ai observé sur le campus et de ce que j’ai appris en discutant avec des amis d’autres écoles ou au travail, la seule conclusion est que beaucoup de filles sont juste des salopes manipulatrices et illogiques. Beaucoup d’entre elles disent vouloir sortir avec un type sympa mais qu’on en leur en présente un, elles disent des choses bizarres comme « oh, il est trop gentil pour sortir avec » ou « Ce serait un bon petit ami mais il n’est pas pour moi » et pus frustrant « Non, ça ruinerait notre amitié ». Alors, elles continuent de se lamenter sur le manque d’hommes disponibles et elles attendent de leur genti ami-homme de sympathiser et de s’excuser pour ces salauds d’hommes.
Désolé les gars, mais les filles de ce genre dépassent mes capacités. Je n’arrive pas à m’expliquer la différence entre ce qu’elles disent (Quel chic type !) et ce qu’elles font (Je vais me taper ce connard !). Mais si il y aune chose que je peux faire c’est dire que le phénomène « Les chics types finissent seuls » ne dure qu’un temps. Il y a des filles qui abandonnent cette façon de penser et réalisent qu’elles devraient sortir avec des chics types et pas se reposer sur eux. La difficulté est de trouver ces filles et, encore plus dur, de trouver celles qui sont célibataires !

Aussi, jusqu’à ce que l’on trouve ces filles, je propose un toast à tous les chic types. Je sais qui vous êtes et je sais que vous êtes fatigués d’entendre dire que vous êtes gentils. Mais la vérité, c’est que le monde a besoin de votre patience dans les magasins, de votre porte toujours ouverte, de vos services d’escorte dans les fêtes, de votre propension à être un idiot avec un joli sourire. Pour toutes ces choses folles que vous tolérez, pour toutes les situations où vous êtes un héros anonyme et sans visage, mes accolades, ma reconnaissance et ma gratitude sont pour vous. Vous avez foi dans cette société et votre revendication bien méritée approche.

Amen...

oojh