Juste pour rire et se détendre...

MDR !
Faut avouer que t'as du talent !!

A moi maintenant :


C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...



C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache





Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!





C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?





Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute !





Pourquoi la flotte belge a-t-elle les fonds des navires en verre ? Pour contempler l'ancienne flotte belge ...




Il faut reconnaitre qu'une bonne blague sur les belges , ya rien de mieux , hein momo !!

alors la y a bien de quoi te jeter ton sac par la fenêtre a la rentrée.
ALors un conseil ne met pas ta PSP dans ton sac...

Damien tu n'as pas de talent par rapport à Tom et en plus c'est nul.
Rien à dire Tom t'es le meilleur par contre tu aurais pu evite les 2-3 dernires lignes enfin je t'ai qd même forcer à le mettre mais c'etait pour montrer ton talent.

mais non marc il faut les laissé.
Elles font partie des meilleures

J'ai pas de talent, suffit d'avoir de l'inspiration (demandez moi de faire un écrit sur les voitures et le couché de soleil, je saurais pas et je vois pas l'interêt...) puis j'ai été forcé.

Ensuite les blagues de Damien sont pas mal (dans "pas mal", y a "mal"). L'avantage avec ces blagues, c'est qu'on peut facilement changer les nationnalités ^^

Donc remplacé Belge par Français et du coup, ça change un peu

Tom a écrit:

...L'avantage avec ces blagues, c'est qu'on peut facilement changer les nationnalités ^^

Donc remplacé Belge par Français et du coup, ça change un peu

Oui tu as raison ça change un peu... il y a 3 lettres de plus ce qui fait au total 30 lettres de plus dans ce poste...
A pars ça...


oojh

Mélanie a raison Marc , si on enlève ton prénom des poémes , ça change tout , déjà c'est moins drôle et en plus je ne pense pas que Tom soit inspiré s'il devais écrire quelque chose qui ne te conserne pas . Sinon pour les blagues c'est pour rire , j'ai pas mis les plus méchantes , j'ai quand même envie de retourner en cours vivant

Finalement il est mieux quand il est défoncé...

http://fr.news.yahoo.com/19022007/363/video-doc-gyneco-pete-les-plombs.html
Et voici l'explication :
http://johannroques.blogspot.com/

oojh

Ouai je pense aussi , là je trouve que c'est honteux , un tel comportement ça va pas lui faire une bonne pub à sarko

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une Femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce Monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse
Au dos de la missive :

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur
les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

@ Alex :

Alors comme souvent la période des examens mes les nerfs à rudes épreuve (qui a dit ça c'est vu... )
Donc pour se détendre un petit peu, voici un site sympa (attention aux nostalgiques )
Attention toute fois, si certaine condition sont réunies, il se pourrait que votre passage sur ce site s'éternise un peu... (pensé à vous enregistrer )

Génériques de Dessins animés Génériques de Séries télé Génériques d'émissions et jeux télé (avec parole ! ) : http://www.coucoucircus.org


Amicalement, oojh

Pas con du tout le chien !
Petite vidéo disponible ici.

Bonne étude.
Amicalement, oojh

Quel fou rire !
Dépeche de l'AFP
Ca c'est vraiment énorme !
oojh.

Haaaaaaahahahahahaha! mais c'est pas possible un truc pareil, un rongeur dans le derrière:suspect: , mais y a qu' au cinoche qu' on voit ça. En tout cas ns voilà prévenu, hamster et derrière ne font pas bon ménage, on pourrait même dire que ça rend la situation..........explosive:lol:

Voila pourquoi on dit aux enfants de ne pas jouer avec des allumettes... Faudrait peut-etre leur parler aussi des hamsters


Et en exclusivité rien que pour vous j'ai déniché une photo que l'un des deux comparses a reussi a prendre avec son telephone portable...

Une petite rapide pour se détendre entre les exams :

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.

- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Elle date, donc elle sera sans doute connu par certain d'entre vous :p

Citation :

Le Saint...

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint- Pierre, Saint- Christophe, Saint- Françoiset bien d'autres, mais lui, rien !

Alors il demanda un entretien avec Dieu et ce dernier lui recommandala chose suivante :

"Fais- toi faire des cartes de visite et répands- les dans le mondeentier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre,ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !

Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sacarte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dansle monde.

Dis- moi, comment s'appelle ce Saint ?
















Allez, réfléchis bien !

















Tu ne sais pas qui c'est ?



















Ahhhhhhh ?


















Ahahahahahah ?
















Ahahahahaha...



















Hahahahaha !
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?

Amicalement, oojh.

Une femme croise son curé de paroisse. Celui ci lui demande :
-Excusez moi, mais ne vous ai je pas marié ?
-Mais bien sur
-Et comment allez vous? Avez vous des enfants?
-Malheureusement non. Nous essaions d'en avoir avec mon mari depuis plusieurs années déjà...
-Je pars en voyance à Rome la semaine prochaine, j'allumerai un cierge pour vous

Huit ans plus tard, le curé croise de nouveau la même dame
-Bonjour. Vous vous souvenez de moi? Avez vous eu des enfants?
-Oh oui. Nous avons eu trois paires de jumeaux et quatres filles en plus. Cela fait que nous sommes parents de 10 enfants !
-Et bien...!! Et votre mari, comment va t'il?
-Très bien, il est parti en voyage à Rome éteindre votre cierge à la con !!

Perles de l'aviation
Quelques échanges radio entre pilotes et tour de contrôle ou formateurs non dénués d'humour, les échanges pas les formateurs, quoi que !

Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz) :
Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...

Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :
Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde :
- Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard.
Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
- Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?

Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.
Pilote : Ah bon ? Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer...


Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !

Entendu au CRNA de Bordeaux :
Un vol Air France au niveau 290 est en convergence avec un autre appareil. Le contrôleur décide de tourner l'Air France :
Contrôleur : Air France 1348, tournez 20 degrés droite.
Pilote : Ah bon, et pourquoi ?
Contrôleur : Cause trafic, je vous rappelle pour l'info.
Pilote : Non, c'est pas possible. On a fait plusieurs fois la ligne, toujours à la même heure et il n'y a jamais eu de trafic interférant ici.
Contrôleur (ne croyant pas ce qu'il venait d'entendre...) : Hein ? !!
Soit le pilote avait beaucoup d'humour et était très bon acteur, vu le ton de sa voix, soit il devait bouffer du foin régulièrement.

Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz)
à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!

Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)
Contrôleur : Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage. (C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : Air France 2679, il est quand même un peu près non ?
Contrôleur : Eh bien, reculez votre siège !


Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz)alors qu'un Airbus A320 était en finale :
Pilote : Finale 23, Air France Victor Delta.
Contrôleur : Air France Victor Delta, autorise 23.
Et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : C'est pour un complet ?
Pilote (ne manquant pas d'humour) : Attendez, je demande l'avis des passagers !
Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.

Lu dans Info-Pilote (juin 2001) :
Y a-t-il encore un contrôleur dans la Tour ? :
C'était la question qui, entre 9H30 et 9H55, c'est à dire à l'heure de pointe de cette matinée du 18 avril, hantait les pilotes des appareils en approche sur l'aéroport international d'Auckland, en Nouvelle-Zelande. De fait, il n'y en avait pas. Quatre se trouvaient en arrêt maladie, un autre était coincé dans les embouteillages et le seul encore disponible avait été obligé de prendre le repos réglementaire de 25 minutes après ses 3 heures d'activité... Tout le monde dut donc attendre, en l'air, qu'il soit revenu derrière ses écrans !

Lu dans Info-Pilote (juin 2001) :
Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Apres un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :

Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle.
Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.


Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :
Pilote : Romeo Juliett, courte finale 10, je me touche... Euh !Je touche.
Contrôleur (un rien moqueur) : C'est peut être un peu risqué à cette phase du vol, Romeo Juliett !

Remontant la piste de l'aéroport de Figari - Sud Corse
juste après le décollage du seul vol régulier de la journée, le F-TQ se trouve nez à nez avec un troupeau de moutons qui traverse devant.
Transcription du dialogue avec la tour sur 120.30 MHz :
Pilote : Figari Tour, de Fox Tango Québec, je continue ou j'attends le décollage du troupeau de moutons ?
Contrôleur (après 20 secondes de silence) : ffffff ! Bougez pas, on envoie un véhicule de piste.
Deux minutes plus tard, les moutons étaient évacués. On a repris la phraséologie officielle et Tango Québec a pu décoller. L'explication avec le berger n'a pas eu lieu sur la fréquence. Dommage !

Entendu sur la fréquence Tour de Bastia - Poretta (118.00 MHz) :
Contrôleur : Fox Sierra India, votre position ?
Pilote (un peu moqueur) : Je suis dans le cockpit.
Contrôleur (toujours sérieux) : Fox Sierra India, vos intentions ?
Pilote (toujours moqueur) : Rejoindre le parking Charlie.

Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :Exercice de déroutement par un élève pilote...
Pilote : Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta.
Contrôleur (sans se démonter) : Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ?
Pilote (surpris) : ??? Négatif, Victor Lima.
Contrôleur : Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !!

Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :
Pilote : Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24.
Contrôleur (un rien sarcastique) : C'est ça, pénétrez, pénétrez !


Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :
Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir...
Pilote : Fox Victor Zulu, finale 07 gauche.
Contrôleur : Victor Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds.
Pilote : J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu.
Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé plus de 900 mètres de piste.
Contrôleur (hilare) : Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ?
L'élève pilote n'a pas répondu à la question...

Quelques perles entendues sur la fréquence Tour de Rennes St Jacques (120.50 MHz)
avec le Cessna 172 immatricule F-GAQO :
Rennes de Québec Au secours, bonjour. (Au secours OSCAR !!)
Rennes de Québec Oscar pour un 180° de retardement. (On n'est pas arrivé...)
Rennes de Québec Oscar, pour un 360° pour remonter la 10. (La piste n'est pas prête d'être dégagée...)


Lu sur le forum FNA :
Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310? Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève : Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.
Apres un long silence :
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position.
....
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310 ? Pour 8 noeuds.

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !


Lu dans Info-Pilote (avril 2001) :
Tornade sur la Tour : On imagine la surprise - ou la terreur ! - du personnel de la Tour de contrôle de l'aérodrome de l'île néerlandaise de Vlieland lorsqu'un Tornado allemand leur tira dessus, probablement par erreur - espérons le -, une rafale de sept obus de 27 mm bons de guerre.
Heureusement, aucun des trois contrôleurs aériens n'a été blessé.
L'histoire ne dit pas si le pilote a , depuis, ses verres progressifs

_________________________
Amis pilots et trolleurs, bonjour
Amicalement, oojh.

Citation :

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :
- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....
Il est normal que j'en aie la garde. »

Le juge se tourne vers son mari et dit :
- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »

L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....
À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»

oojh

https://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs
Très chouette animation !

oojh.

Edit et il y a même une fin heureuse :p
https://www.youtube.com/watch?v=T2SnDB_orzQ

Petite blague corse :

Citation :

La corse obtient son indépendance.
Les chefs indépendantistes se rassemblent pour faire le point et trouver comment faire tourner la boutique et faire rentrer un peu de pognon.

Un génie a une idée :
- Il n'y a qu'a rassembler tout nos flingues et nos hommes en armes, on délare la guerre aux zétazunis, et enfin ils nous filent un max de tunes pour reconstruire.

Et là, un vieux chef indépendantiste répond.
- L'idée est bonne petit, mais si on gagne, on fait quoi ?

oojh