Juste pour rire et se détendre...

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

El Doctor a écrit:

Base américaine de l'US Air Force de Cannon, quelque part au milieu des années soixante-dix.

Un équipage de F-111 s'installe dans le cockpit après la rituelle visite prévol.
Le pilote est un vieux moustachu, un ancien du Vietnam, bardé de médailles.
Le Nav est un jeune couillon boutonneux avec moins d'heures de vol que de doigts.

Le pilote, à peine harnaché, sort le gros Colt 45 de son étui, le pose sur la planche de bord et regarde méchamment son équipier :
- Ca, c'est pour les nav' qui me font perdre mon chemin.

Le nav' renifle un coup, sort son minuscule calibre 38 et le pose à côté du 45 :
- En fait, je saurai qu'on est perdu avant vous...

oojh

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon : "
N'oublie jamais que tu es Flamand, alors :
* pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
* après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras
et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est
fort !
* ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le
Flamand est beau ! pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église,car le Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !
" Et ensuite ? " , demande le père.
" Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!
Moralité: C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!
Oups pour les filles

Une petite pub.

oojh.

une petite chansonnette bien sympatique lol
http://fr.youtube.com/watch?v=W9OKuo4eY8w

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur...

un ptit jeu as se prendre la tete essayer c 'est drôle

http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.htm

*Un journaliste, pour son reportage sur les élevages
en

montagne interviewe un fermier: Quel est le meilleur souvenir dans votre
carrièrede fermier ?



Le fermier, après avoir réfléchi quelques instants :

Cré vindjou, j'me souviens qu'un fwè, une de mes s s'est

perdue dans la montagne. Avé tout l'village, on l'a cherchée pendant quatre jours.

Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée !!!



Le journaliste : Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à

l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?





Le fermier se gratte la tête en réfléchissant et soudain :

Ah, ayé j'me souviens une fwè la femme du Léon s'est perdue.Et quand on l'a retrouvée
au bout d'huit jours, pour fêter ça, on l'a tous enculée !!!



Le journaliste en peu embarrassé :

Décidément...non je ne peux passer ça. Il faut que je trouve autre chose.

Il réfléchit pendant quelques secondes

Et sinon...quel est votre plus mauvais souvenir ?











Ben...une fwè j'me suis perdu..........................................

A lire au 10ème degré évidemment :


"Quand j'étais petit...à table, on faisait toujours une
prière avant de manger...pas parce qu'on était pratiquants, non...parce que ma
mère cuisinait très mal !... La première fois qu'elle a fait du poulet,
tellement c'était pas bon, j'ai cru que c'était du vautour...Du coup, comme
personne voulait toucher à son assiette, on se faisait un Courte Paille!...Pas
le restaurant, le jeu...celui qui perd, mange !



Mais c'était pas de sa faute à ma mère...c'est parce qu'à
l'époque on était très pauvres, aïeaïeaïe ...y'en a qui racontent qu'ils ont
été pauvres mais nous on était très très pauvres, les plus pauvres des pauvres,
on était tellement pauvres qu'on vivait à 15 dans un 2 mètres carrés...sans
meuble, sans eau, sans fenêtre...sans plancher, qu'avait été bouffé par les
rats, il restait juste un petit coin alors pour pas tomber on s'y blottissait
tous, comme ça...ça nous réchauffait en hiver ! Ah c'étaient les plus belles
années de ma vie : quand on avait faim, mon père nous donnait du pain ou plutôt
des pains...jusqu'à ce qu'on ait plus faim...mais on a jamais manqué de
rien...et le dimanche midi, grâce à Dieu, on mangeait de la viande, de la viande
à profusion, on mangeait des yeux de bœufs mais par brouettes, ou alors des
intestins... de 40 mètres
de long, et en dessert de la bile, de la bile de poulet, mais des litres... on
en avait des ventres énormes, on était des rois et on était HEUREUX...



Parce que mon père lui, quand il était petit,
aïeaïeaïe...alors lui, il était tellement pauvre que même les pauvres le
traitaient de pauvre ...avec ses 43 frères, ils vivaient dans un vieux journal,
roulé au fond d'une fosse sceptique, au milieu d'une décharge nucléaire...et
lui quand il avait faim...il mangeait rien, et quand il avait soif il suçait un
vêtement humide...mais grâce à Dieu, le dimanche, pour le repas familial, il
pouvait manger de la terre...de la terre bolognaise, quand il avait la chance
d'avoir des petits asticots avec...Lui, il travaillait 18 heures par jour dans
une usine de retraitement de déchets radioactifs, mais il était content parce
qu'il était pas enfermé dans un bureau, il travaillait au grand air... à
dépecer des castors cancéreux pour 30 centimes par semaine...et bien sûr il
donnait tout à mon grand-père qui pour le remercier lui cassait sur la tête les
bouteilles d'ammoniaque qu'il venait de boire...mais il était HEUREUX mon
père...



Parce que mon grand-père, lui quand il était petit,
aïeaïeaïe...il était tellement tellement pauvre que même les plus pauvres des
pauvres des pauvres trouvaient toujours quelque chose d'utile à lui donner pour
l'aider...un ongle ! Et fallait voir... il en faisait des milliards de chose,
une petite pelle pour creuser dans la terre gelée...ou quand il en avait
plusieurs, il les plantait dans un bout de bois, ça lui faisait un peigne, ou
une fourchette, d'accord pour rien manger mais quand même...Avec ses 143
frères...il se levait tous les matins à 10 heures du soir, une demi-heure après
être aller se coucher, mais il dormait bien parce qu'il travaillait 34 heures
par jour au fond d'une mine à gratter des cailloux avec sa dent, parce qu'il
avait plus de bras...à cause de la gangrène...mais le dimanche, grâce à Dieu,
il se faisait un festin, un festin de pue, le pue d'un bouton qu'il allait
cueillir sur le front d'un adolescent à la sortie du collège et qu'il suçait
comme un chocolat Mon Chérie... et il se régalait, et il était HEUREUX mon
grand-père quand il rentrait dans sa boîte à chaussure, après avoir nettoyé la
route à grands coups de langue...quand mon arrière grand-père le coupait en
deux avec un couteau à huître et dansait sur sa tombe en pissant du goudron et
en chantant la
Compagnie Créôle !...


Mais bon, je sais si j'ai bien fait de vous raconter tout
ça..j'étais sûr que vous alliez pas me croire!



Trouvé sur le site de michael youn

UNE DERNIERE POUR LA ROUTE : (imaginez si on avait ça a l'exam de chimie. mdrr)




Voici une question "bonus" posée lors d'un examen
de chimie à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque,
mais bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collégues, via
internet, et je vous la fais donc suivre aujourd'hui...




QUESTION BONUS : L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur)
ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?



La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle
(si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :







Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer
avec le temps. Nous avons donc besoin de savoir à quel taux les âmes entrent et
sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois
entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De
même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder
le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde
aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un
membre de leur religion, alors, vous irez en enfer.



Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les
âmes vont en enfer...



Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer, parce que
la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent
identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à
l'entré des âmes.



Cela donne donc deux possibilités :



1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entré des âmes en enfer,
alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à
ce que l'enfer éclate.

2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes
en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.



Laquelle choisir ?



Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe, Natacha m'a répondu
durant ma première année d'étudiant :

"il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant
compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse
doit être vraie et je suis donc sûr que l'enfer est exothermique et a déjà
gelé.



Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit
qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup, il n'existe plus...

Laissant ainsi seul le paradis, prouvant par la même l'existence d'un être
divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de
crier "oh mon dieu..."





Cet étudiant fut le seul a recevoir la note de 20/20

Uniquement pour ceux qui apprécient la poésie et le mauvais goût.

http://secondegre.skyrock.com/

Les sonnets, postés auparavant, ont déjà donné un avant-goût

Pas mal ton blog, mais tu aurais pu t'abstenir de mettre un poeme, je ne dirai pas lequel vu que tt le monde sait duquel il s'agit, ou le découvrira.

Yul a écrit:

Avis au blonde

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.


Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:

Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL,

Le Staff.

Goldorak est mort !




oojh.
PS : oui je sais nous ne sommes pas tous de la même génération...

ptit noël avant le grand jours ^^

http://www.leverybeautifulnoel.fr/

"Toute ma vie, j'ai rêvé"

oojh.

Si vous avez apprécié le Donjon de Naheulbeuk, vous devriez adoré ceci:

Reflets d'Acide

Sans rancune les filles

Pour les amateur de Politique régalez vous

http://www.youmake.tv/users/votezpourmoi

Saleté de chat ! :p

oojh.

Ps : merci fabian, je me suis fais 5 pages...

bon noël a tous ^^

http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftY2S.html

Petite réponse à Tom.
^^

Connu mais bon
http://www.koreus.com/video/afroninja.html


oojh.

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !

Qui suis-je ?

La solution plus bas...




Bon, un indice :

Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.

Encore plus bas pour la solution...








Un deuxième indice ?


Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer
avant de me ranger.

Toujours plus bas pour la solution...










JE SUIS UN PARAPLUIE !
Hum... à quoi pensiez-vous encore ?